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第44章（第2页）

高三那年我死过一次。

不是什么美好的回忆，但也称不上特别痛苦。

我摔下高楼，眼前隐隐约约看不真切，明明清醒着，身体却疲倦又迟钝，遍体的疼痛也像是隔着一层薄纱。

阳光倾泻而下，暖融融地漂浮在四周，疼痛一点点褪去，热度也逐渐变得清晰。

临死前的时间线被拉长，像是行走在没有尽头的某个边界，上下左右都没有路，心里却没有恐惧也没有期待，只有安宁，仿佛游子踏上归途。

然后我惊醒。

我是不是真的经历过死亡？我是不是只做了一个梦？我是不是还活着？

考虑这些问题毫无意义。

但不可否认我确实很认真地考虑过，我疏忽了人际关系和对外交往，日益沉迷在自己的世界里，一遍又一遍回忆濒死的感受。

漫长的、长到失去了时光踪迹的安宁。

像是你知道自己有个珍重的东西，你没有得到它，但它一直在那里。

原来死亡是天堂的样子。

我这才明白什么香车宝马，什么纸醉金迷，什么酒池肉林，什么挥霍千金，什么巫.山云.雨，那些所有的源自物质的享乐和对于肉.体的满足，尖锐的的快.感，以理智为代价的爆炸般的高.潮，都是垃圾。

而来自他人的赞誉，尘世间的财富和权力，同样不值一提。

学生年代的一大好处是只要你成绩足够好，无论表现得多么奇怪和孤僻都会被视为理所当然，再加上那是高三，没有人对我的变化感到惊奇；我如愿独来独往，日渐寡言。

我顺便也研究了那些我没有记忆的事情，通过“我”

留下的字迹、对居所和服饰的改换、为我的成绩做出的卓越贡献、周围偶尔泄露的只言片语。

那个“我”

的表现非常接近我，我知道“我”

一定很聪明，并且意识到我的存在。

但那个“我”

和我仍有不同，我说不清楚，却能感觉到，大多数时候“我”

是波澜不惊的，只是极其偶尔，感觉到的情绪是发自内心的冷酷和目中无人的暴虐。

有人开玩笑似的对我说过：“你有时候会很可怕”

。

我开始写日记，介绍自己的情况啊介绍他们的处境啊介绍这个世界啊。

我没想到会得到回应，毕竟这整件事情都太奇幻了，对当事人而言，冲击力不亚于亲眼目睹恐龙灭绝。

可是有人回应了，他留下了名字。

他们陆陆续续留下了名字。

不管事实有多么令人难以接受，唯一的答案是，当我失去意识之后，有别的灵魂控制我的身体，要不然就是我自己分裂出了他们——老实讲可能性不大。

我觉得我和他们之间的鸿沟就像弱智和爱因斯坦之间的差距，尽管都是人类，却完全是两个物种。

身为一个唯物主义者要承认这一点居然并不难。

那个“我”

很可怕。